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    发表时间:2019-03-24 17:01:5902:39   来源:本站    点击:3470287

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    前段时间我们问大家,有没有过一个瞬间,突然就明白了一件过去怎么也不明白的事。我们收到了100万字的故事。没想到一个小瞬间,却让我们看到了这么多种人生。
    来看大家的故事:
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    当看见他对另一个女孩子笑,说着那些他以前认为肉麻的话的时候就立刻明白了:啊,我们没有爱过。
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    分手三年,我还是很爱他。我幻想和他破镜重圆,每天都非常痛苦。有一天忍不住又找他,他其实已经很少回复。结果他回复我说,放手吧,我们都是普通人。就在那一刻我忽然明白了,我一直以来不放手,是因为不想承认自己的普通——我觉得我对他的爱是特别的、必须坚持下去。但其实,相爱走不到最后的人何止我们两个,我们只是芸芸众生中最普通的一对。我们的爱情没有那么伟大,没有那么坚定,没有那么值得歌颂。
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    18年毕业工作,进了一家不大不小的公司。本人性格一直急急躁躁的,以及人设上总是“有趣”“可爱”“开心果”这样的词语,在工作中常常搞怪逗乐,工作态度受这种讨欢喜的心态影响很多。今天,因为这种心态捅了个大篓子,在团队领导没有出来填坑前得一段时间里,害怕到心悸。
    后来领导费力把坑填了填,我突然明白了,工作不是玩,不是娱乐,不要求开心或者让别人觉得你可爱啥啥的,只有一个目的,就是业务能力强,能办事,会办事。对朋友可以谈天说地,对同事、领导不可以,生活和工作要分开。做好自己份内的事,不给别人添麻烦。这应该算长大吧。
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    大概去年一年,因为种种原因整个人都很抑郁,在此之前从没想过要死,这一年竟然反反复复在想要放弃生命,不是因为别的,就是觉得死了就什么都不用敢面对了不用解决了可以逃走了。上周去日本玩了一趟,本来为了看爱豆去看的舞台剧,看了后发现是很棒的、从没看到和想象过的舞台剧,去了两年前住过的民宿,房东请我喝酒,自家酿的梅酒,聊了很多东西,没想到上次只因为赶飞机住了一晚,这次能得到房东这样的款待。一瞬间忽然就感觉,还是活着好,活着才能遇到这些意料之外的快乐。
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    很小的时候,我就在想,人的一生究竟是个人选择决定的还是命运决定的呢?刚毕业的那几年,我特别怕出错,不知道什么时候该说什么话,索性就什么都不说。每到做选择的时候都万分纠结,不知道怎样才是正确的选择。那个时刻我已经不记得了,就像不知道什么时候就跨进了一个新的阶段。某一瞬间,我意识到,人生可能没有绝对正确的选择,做出当下我认为对的选择,能承担选择的结果,就够了。人生这么长,我们都是体验者,要容许自己犯错。在这个基础上,面对问题和选择,我都能更平和地去对待了。怎样认识自己、与自己和解,对我来说,可能是一生的课题,现在,有点乐在其中了。
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    以前一直为男朋友想得很多,很爱他,几乎为他付出了所有。因为我一直觉得,"我们"是一体。然而今天我才明白,我们不过是比较靠近的两个人,不是一体,爱真的不能代表一切。所以,爱自己、独立才是雪中的碳。爱情,不过是锦上添花而已。
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    上初中的时候,一个语文老师在班上说:“为什么很多学生做每一件事,都要叫上别人陪自己去做,哪怕只是上厕所?很多事情其实是可以自己独立完成的,甚至效率更好!”那以后,我就开始尝试独自完成很多生活的事了,也不用考虑别人,效率也很高。
    8
    母亲病危和前男票矛盾不可化解的时候,刚好之前和同学报的台湾旅游团出发。在台南逛夜市的时候,同团70岁的老夫妻,老奶奶旅游前期,摔了一跤,脚走路不太方便,老爷爷握着老奶奶的手从夜市回来,奶奶感叹:“我们这一代人都很含蓄,一辈子都没有这样手牵过手走过路。”说着的时候笑的很慈祥,爷爷也一直没放过手。就在大巴车旁,橙黄橙黄的太阳快落山。也是那个时候我明白,我要的是一个能陪伴我走过一生的人,能陪我走过这一生的波折,不是一个过客,不需要将就,不合适就是不合适,没必要纠结。我终是要留在母亲身边陪她走完人生最后一段路,对方若不能理解,便不理解。
    9
    是在刚进入大学的一段时间,很痛苦。专业课强度很大,我又是慢热的人,很难和同学室友熟悉起来,加之又离开了熟悉的环境独自生活,且因为专业原因我可能会被强制在这里读八年,大一一整年我近乎崩溃。有一次晚上十二点过了,我和认识很久的朋友聊天,说自己痛苦,努力适应努力习惯但还是无果,我说我觉得自己很失败,觉得自己不应该是这样。他突然说“怎么一定是你的问题。你想了那么多都没找到,那为什么一定是你的问题,就不能是那里的问题吗,你告诉我我们xxx(我的名字)究竟哪里不好。”当时我感动到捂着嘴哭出来。我想他不仅仅是给了我弥足珍贵的来自他人的肯定,也告诉了我不是在任何条件下,人在发现问题时首要都应当深刻自省。只不过我们从小受了这样的教育,很难说是对是错。很难说这样的顿悟有什么明显的影响,只是在自己明白不必过度苛求自己之后,心情好了许多。人真的不必过度自省,太为难自己了。
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    我是个爱较真的人,大多数时候会内心批评人的自私。同时认为自私的人没有权利得到周围人的喜欢与认可,可是时间久了,发现周围人对自私的人也很淡然,仅仅是在该人自私的一面不与该人打交道,其他也无所谓,还是有说有笑。这个问题困扰我很久,因为我觉得应该远离自私的人。后来,突然发现,人的个性是多样化的,不求性格同质但求能够包容,也许我的言谈举止也受人诟病,只是自己不知罢了。其实放下陈见后,反而是自己豁然开朗,遂明白诸事不能随己。
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    当我看着爷爷的遗体进去火化,出来领取的就是一小盒骨灰时,心里突然涌出一句话:人生如逆旅,我亦是行人。后来再多事情再多压力都觉得这也只是人生的一小段经历,天塌不下来的,事也做得完的,我的失眠也好了一些。
    那一刻我才明白,他轮廓上镀的所有光,都是我眼中落出的光。
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    我以前总是因为别人不关注我而难过,把关系闹得很僵,又放不下面子,觉得是别人的问题,一直在等别人来靠近我,然而我总是得不到,就自己生闷气,导致我没有关系亲密的好朋友。
    后来一个朋友告诉我每个人都是自家的宝贝,他们凭什么无缘无故要来关注你,你要学会自己承担,不能总是让别人来理解你。那一刻不知怎的我就明白了:我为什么要等,我可以自己主动去寻求,我主动去跟别人打招呼,跟别人聊天,向别人靠近。那一刻我就放下了,我开始主动去接触别人,我满足了我与别人连接的需求,我的情绪和我整个人都开始变了,变得阳光了,也不再那么脆弱,我希望未来我能拥有几个相知好友。
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    以前一直想不通,为什么大叔明明不喜欢我,却也还是可以微信给我点赞,也没有把我删掉。我大闹,哭求,什么招数都用过,他不主动不拒绝的姿态。后来我终于放手,再没跟他联系过。直到后来有一个一直喜欢我的男生,一会儿删我一会儿加我,我都觉得很平静,还是照样对待。此刻终于理解了大叔对我的态度。无爱亦无恨,是“无所谓”,而已。
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    和推文中的女生遇到过类似的事情。很多时候不敢做一件事,是因为害怕因为担心。但是当你做了之后,你会发现并不会那么糟糕,甚至会感到轻松。这个道理是在发生了很多事情之后,才慢慢理解的。比如上学的时候,一开始不敢展现自己。感情关系中,不敢表达自己的真实想法。尝试着去做这件事,其实也没什么大不了。所以在之后的人生中,也想告诉自己,要勇敢。
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    遇到了那么一个人,他让你突然明白了爱情仍然存在,心动的感觉再次来袭。不再被前面失败的感情所困扰,前方的期待感令人振奋。
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    我一直觉得自己不值得被爱,非常低自尊。跟最好的朋友说了,她很惊讶,说你跟某某比跟某某比,跟身边很多人比,你已经比她们优秀很多了,当时也没放在心上。隔天晚上在ky看了一篇文章,不记得是什么了,只不过我按上面说的,把自己的毛病写下来,我哭着把它们写在纸上总结一下,傻眼了,那些在脑袋里飘荡的让我深深自责的真的都是小毛病。那之后我突然就想开了,停止了无休止的自我批评,现在的自己常常内心平和地让自己不习惯。
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    以我好朋友的话来说,是因为这样一个时刻,我从一个baby成长为woman。大概是半年多以前,被谈婚论嫁的前男友一封邮件甩掉,有那么些天我哭的天昏地暗,病到去医院吊点滴。那些不甘在白天夜里反复挣扎,像一层层的蛛网束缚着我。直到有一天我的好闺蜜说——我们都大了,看一个男人是不是值得托付,不要着眼于那些琐碎的小事: 过节买朵花,生理期倒杯热水,这都是随便路人甲乙丙丁只要你我对他好,他都能做到的事。要看就去看,在他真正重要的人生选择上,他有没有考虑你: 他在家人面前怎么对你,在结婚生子的问题上是不是尊重你,在你和工作有冲突的时候作何选择。听到这些话的那天,是我真正开始舍弃那些不甘和心痛,慢慢努力着走出来的开始,也由此,走到了如今更独立更懂得如何爱自己如何享受生活的我。
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    突然想通了的时刻来临得很意外。经历了一段放弃自己的时间,轻度抑郁,自我质疑,无论是社交关系还是工作学习都一团糟,觉得自己的人生过得很失败,做了很多错误的决定,遭受了很多挫折,逐渐放弃了以前的价值观,放弃了很多自己的原则。
    但是那天看少年谢尔顿的时候,里面的神父对想要成为爱因斯坦的小谢尔顿说,be your own man. 在你死后,上帝不会问你为什么没有成为爱因斯坦,他会问你,为什么没有成为谢尔顿。 当时就感觉被击中一样。已经很久很久没有过那种努力掌握自己的人生的充满动力的生活,但是看到这句话,就意识到即使做了很多错误的决定,即使努力过也失败过很多次,也并不意味着这段人生毫无价值。过去的人生已经过去,将来的人生才是自己的,只要还想成为那个最想要的自己,就还有机会。
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    表弟和他妈妈闹很僵,我妈问我怎么看时,我说“ 很多时候父母太过于把自己和子女绑在一起了,觉得他过得好不好未来成不成功,仿佛都和自己息息相关,其实想一下,关系真的不是那么大的。父母和子女间的爱很多时候真的被夸大了 ”我不知道我妈想没想通,反正我想通了。
    我经常在想,我们来这人间一趟,有一个特别重要的体验,就是不断用自己的方式,了解着关于这个世界的真相。生活就是我们最好的老师,它时而强大地令我们懂得谦卑,时而温柔地让我们忘记伤悲。
    最好的一件事就是,只要继续投入生活,所有曾经想不通的事,大概早晚都有想通的一天。哪怕这种想通只是学会了妥协。
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